Ma beszélgettem Csörgits Kingával, készülve a Női orgazmus útjai programra, aminek első részében az abúzus is téma lesz. Míg Ő a gyermek- és felnőtt kori abúzust bontja ki, én inkább a Benső Igen-ről beszélnék.
Vannak nagyon okos könyvek, meg tréningek, tudj Nem-et mondani, meg tudj Igen-t mondani.
Valójában milyen Igen-eket, milyen Nem-eket mondunk ki?
A legtöbb esetben az Igen akkor történik, mikor valaki valamit kér. A randikor általában akkor, hogy lenne egy kis szex.
De miért mondasz Igen-t? Van, amikor csak a kíváncsiság vezérel, kaland, móka, kacagás. Aztán ez az Igen vagy egy szabadságot fog adni, vagy lassan olyan Igen-ek lesznek, melyben alku van. És könnyebb Igen-t mondani. Meséltek olyan abuzálást, ahol könnyebb volt beletörődni, mint elkezdeni Nem-et mondva kibújni belőle.
Nem a mi Igen-ünket mondjuk, hanem csak elvárt választ mondunk ki.
Az igazi Igen-t belül kell kimondani, nekünk magunknak engedélyt adni arra, mi az, ami jó nekünk. És ezzel a belső Igen-el tudjunk Nem-et mondani a másiknak.
Mert önmagában Nem-et mondani nehéz, áldozattal jár, magyarázkodni kell, beleállni valamibe, amibe nem akartunk. Sőt elviselni annak következményeit.
Az egy jó Igen-ből, jó Nem lesz. Különben csak szívunk.
Az Igen az, amit mi akarunk, a Nem az, amivel a másiknak határt szabunk.
Aztán ez szépen kiegyenlítődik.
Viszont bennünk akkor lesz teljes Igen, ha majd az intim térben azt érezzük, hogy a másik pont ugyanilyen Igennel van jelen. És a Nem csak egy óvás, biztonság lesz a másiknak. Kell, hogy érezd, számodra ott egy nagy Igen van, a Nem csak arra való, hogy jól érezd magad. Nincs megalkuvás, nincs kompromisszum.
Az én benső Igen-em felszabadít, tudom, mit akarok tenni, nem pedig egy kéréssel szembesülve olyan választás elé kerülök, ami sok esetben valahol áldozattá tesz.
A benső Igen pedig sugározni fog, na, nem azt, hogy hahó, megdugható vagyok! Hanem pont azt, hogy van lehetőséged rá, de adj erre bizalmat. Amíg kényszeredett az Igen, van megalkuvás, a tartásod azt üzenni: Nem is tudom, de azt hiszem, bármire Igen-t mondok.
Ma beszélgettünk arról ki sub. És az is egy doboz, amibe beletesszük magunkat és sok esetben kényelmes lesz. Megszokott lesz, és ekkor már könnyű Igen-t mondani.
Ma két beszélgetésem volt arról, hogy engem dominálnának, és hogyan, ha nem vagyok sub. Mondtam, mert adok rá engedélyt és bizalmat, van erre egy benső Igen-em, és a Nem választ átadom neki. Csak a bizalom marad.
A benső Igen-nel tudok tisztán kommunikálni, merek szólni, merek Nem-et mondani. Akkor nem lesz ellenvetés, elfogadják.
A benső Igen – Az önabúzus
Annyit beszéltünk az intim térről, engedélyekről, megengedésről, bizalomról, nyitásról, stb-stb…
De álljunk meg egy pillanatra!
Gondold át most az összes aktusodat, a legelsőket, a megszokottat, a szupert, vagy épp az elcseszettet.
Mekkora volt benne a Te benső tiszta Igened?
Vagy csak azért lett, mert a másik akarta, vagy, mert legalább van egy kis szex, ez is része, meg szokás ezt engedni. Azaz, lenne ezer válasz arra, miért történt meg a legbensőbb Igened helyett.
Persze mondhatnánk, nem kell ennyit filózni, a szexet csinálni kell.
De azt látom, a szex nem azért tabu, mert szégyellni kellene, hanem azért mert az átlagnak annyira nem jó, és rossz dolgokról nem jó beszélni.
Ha elolvasom bármelyik szexológus vagy párkapcsolati tanácsadó írásait, eszköznek tekintik a szexet. Persze ők is csak dugnak, miért javasolnának jobbat. Nem kell itt isteni egyesülést kergető tantrásnak sem lenni, nem kell elszállni.
A lányom megkérdezte, miért fontos finomat főzni. Ennyit mondtam neki: mert szereted magadat, és tisztelned kell annyira magadat, hogy rosszat nem adsz neki.
A tisztelet. Tisztelni kellene magunkat annyira, hogy a szexusunkat nem alacsonyítjuk le párkapcsolati megoldó eszközzé. És nem teszünk meg olyat, ami nem a mi vágyainkkal egyezik.
Pontosan annyit kapunk, amennyire értékeljük magunkat, illetve amit adunk. És persze nulla elvárás.
Valójában sehol sem tartunk a szex megbecsülésében.
A szégyen és tabu az egyik oldalon, középen az orgazmus toteme, a másik szélen a tudatos szex spiris ezós köde.
Nekem egyik sem kell. Valahol kurvára dühös lehetnék, mi a faszért kellett magamnak is kinyitni pandora szelencéjét.
Kurv nagy megszokás van bennünk, megfelelés, és aztán egy dühös elvárás. Mindkét oldalon.
Miért vesz fel egy nő valójában tanga bugyit? Mert maga is szexinek szeretné magát érezni, vagy csak csábosabb eszközzé teszi magát a másiknak? Miért megy el a párjával jóni masszázs oktatásra, vagy épp swingerbe, mert közös vágyuk minőségének emelése a cél, vagy csak próbálnak kedveskedni a másiknak? Az egyik megengedi, hogy csak letépjék a bugyit, a másik unottan gyújtja meg a gyertyákat.
Egy párkapcsolat esetén vannak hullámok, hullámvölgyek vagy , csak nem úgy akarjuk a szexet. A másik meg igen. Aztán csak kikuncsorog egy kis szexet, aztán te belemész, és rutin lesz belőle. Észre sem veszed és állandóan olyan szexben vagy benne, ami nem is Te vagy.
Ott van a klasszikus időszak, a gyermekáldás. Ilyenkor is nagyon egyedi, hogy kinek mennyire kell a szex. Nem lehet elvárni a másiktól, hogy csak azért is legyen egy kis móka, majd Te is kapsz valamit.
Adunk a másiknak, persze nem várunk semmit, de amikor harmadszor is fáradtnak érzi magát, elszürkül az a benső Igen. Mivel az egyik nem szól, a másik a szokás, a kapcsolat miatt jogot lát, hogy megtegye.
Szeretném, ha lenne egy Tiszta Benső Igen-etek és tudjátok, mit akartok, tudjatok tisztán Nem-et mondani!
Hány százalékon áll a Tied?
